감정은 있는데 행동이 없는 남자의 신앙적 심리
서로가 좋아하는 감정이 있는데도 연락하지 않는 경우가 있다.
감정이 있음에도 불구하고 만나자고 행동으로 이어지지 않는다.
이런 경우는 어떻게 해야 할까?
그냥 무작정 기다려야 할까?
아니면 먼저 내가 행동을 해야 할까?
이런 고민을 해본 분이라면, 오늘의 내용은 감정은 있는데 행동이 없는 남자의 신앙적 관점에서 본 심리를 다뤄보려고 한다.
먼저 우리는 그 행동이 없는 남자의 심리를 살펴볼 필요가 있다.
사실 이런 상황은 많은 사람들이 한 번쯤 고민하는 부분이다.
연락은 계속 이어지고 마음이 있는 것처럼 느껴지는데, 막상 관계를 앞으로 나아가게 하는 행동은 보이지 않을 때가 있다.
왜 이런 차이가 생기는지 궁금하다면 이전 글에서 다룬 "연락은 매일 오는데 왜 만나자고 안 할까? 남자의 진짜 심리"도 함께 읽어보면 도움이 된다.
감정과 행동 사이에 어떤 차이가 있는지 조금 더 이해하는 시간이 될 것이다.
심리학 관점
심리학 관점에서 살펴보는 핵심 구조는 이러하다.
회피형 애착
예를 들어보면,
● 감정은 있다 (좋아하고 끌림이 있는 상태)
● 가까워질수록 행동은 자제된다
● 관계가 깊어질 때 부담과 불안 심리가 커진다
큰 특징으로 보자면,
연락은 꾸준히 하지만 관계의 거리를 둔다
관계 정의를(사귀는 것) 내리는 것을 회피한다
감정표현은 대체적으로 간접적이다.
물론 모든 경우가 회피형 애착은 아니다.
현실적인 상황이나 경제적 부담, 신앙적 고민 때문에 행동을 미루는 경우도 있다.
심리는 손실 회피
이런 심리를 가진 사람들은 한 사람을 얻는 기쁨보다, 잃게 된다는 두려움을 더 크게 느낀다.
남자분의 내부 구조를 보면
"좋아해... 그런데 내가 잘못하면 부담감이 너무 커서 싫어."
"관계를 시작하면 책임이 따르니까 부담돼."
이런 경우 행동을 미루고, 결정을 확정하지 못하게 된다.
감정은 호감으로 나타나지만 행동은 확신 부족으로 나타난다.
이런 경우는 심리적으로 흔히 볼 수 있다.
호감은 감정 시스템이고, 행동은 의사결정 시스템에 영향을 받는다.
하지만, 이 경우는 둘이 분리되어 작동하게 된다.
그래서 관심은 있지만 확신이 없는 상태로 남는다.
관계 전문가의 관점에서 보면, 정서적 투자와 행동 투자 불균형의 상태가 나타난다.
감정은 존재하지만 행동으로 이어지지 않는 상태이며, 이는 책임 회피로 이어진다.
이런 상태는 시간이 지나도 자연스럽게 변화되지 않는 경우가 많다.
신앙적 관점
감정은 있지만 순종이 없는 상태로 볼 수 있다. 성경에서는 감정보다는 순종을 더 중요하게 본다.
연애에서 가장 어려운 부분은 내 감정만으로 관계의 방향을 판단하기 어렵다는 것이다.
좋아하는 마음은 분명 있지만, 그 관계가 하나님 안에서 건강한 방향으로 가고 있는지는 또 다른 문제이다.
크리스천 연애에서는 단순한 마음이 끌리는 것보다 하나님 안에서 어떤 만남을 만들어 가는가이다.
이에 대해서는 이전 글 " 하나님이 예비하신 배우자란 무엇인가?｜크리스천 연애의 기준과 만남의 원리 "에서 조금 더 자세히 다루었다.
야고보서 2:17
"행함이 없는 믿음은 그 자체가 죽은 것이라."
이 말씀을 적용해 보면, 감정은 마음이고 행동은 실제 삶의 방향을 의미한다.
감정만 있고 행동이 없으면 그 실제 관계로 이어질 준비가 안 된 상태로 볼 수 있다.
마음은 있지만 책임이 없는 상태도 볼 수가 있다.
누가복음 14:28절
"누가 망대를 세우고자 할 때 먼저 앉아 그 비용을 계산하지 아니하겠느냐"
이 말씀은 관계에도 적용된다.
좋아하게 되는 감정은 시작되었지만, 책임을 질 준비가 계산되지 않는 경우다. 결국은 행동으로 이어지지 않는다.
야고보서 1:8
"두 마음을 품어 모든 일에 정함이 없는 자"
두 마음을 품은 상태로도 볼 수 있다. 이것은 좋아함과 두려움이 동시에 존재하는 상태를 의미한다.
그러니 확신이 없고 결정을 미루게 된다.
하나님의 질서와 감정의 중심 관계를 보면 알 수가 있다.
성경은 관계를 "감정 중심"이 아니라 "결단과 책임 중심"으로 본다.
신앙적 관점으로 보면, 감정만 있는 연애의 시작 단계에서 행동이 있는 관계의 성숙 단계로 넘어가지 못한 상태다.
왜 행동이 안 나오는 걸까?
이에 대한 핵심적인 이유는 3가지 벽이 있다.
첫째는 두려움(회피형 애착) 때문이다.
둘째는 확신 부족 (의사결정 시스템의 마비)이다.
셋째는 책임 회비(관계 비용에 대한 부담)로 이어진다.
중요한 현실의 결단 (냉정한 기준)
여기서 한 가지 생각해 볼 부분이 있다.
기다림과 인내는 분명 아름다운 믿음의 모습이지만, 모든 기다림이 좋은 관계를 의미하는 것은 아니다.
때로는 하나님 안에서 건강한 관계인지 분별하는 시간이 필요하다.
크리스천 썸 관계에서 어떤 기준을 가지고 바라봐야 하는지는 이전 글"크리스천 썸, 어디까지가 건강한 관계일까? 믿음 안에서 보는 기준"에서 다루었다.
신앙과 심리를 복합적으로 알아보면, 감정이 있다는 것은 관계의 가능성을 의미하지만, 행동이 없다는 것은 관계가 진행 단계에 있지 않다는 것을 의미한다.
정리해 보면,
마음은 열려 있는 단계지만, 관계를 지속할 결정은 내려지지 않는 상태다.
성경적으로 적용해 보면 다음과 같이 판단할 수 있다.
열매의 기준
마태복음 7:16
"그들의 열매로 그들을 알지니"
감정이 아니라 행동의 열매로 알 수 있다는 말씀이다.
사랑의 정의 기준
요한일서 3:18
"말과 혀로만 사랑하지 말고 행함과 진실함으로 하자."
실제 경험담
지인 한 분이 썸 관계에 있는 사람과 연락을 이어가고 있는데,
상대가 직접적으로 만나자는 이야기를 하지 않는다고 했다.
이럴 때 어떻게 해야 하냐고 물었다.
관계의 확실한 것이 없기 때문에 서로에 대한 믿음과 신뢰가 더 쌓여야 할 것 같다고 말했다.
그리고 중요한 것은 하나님께 기도해 보고,
정말 이런 관계라도 기다림으로 지속할 수 있는지 여부를 판단한 후 행동하는 것이 좋겠다고 말했다.
결론적으로 그 지인은 그 사람과 연락을 끊게 되었다.
하지만, 여전히 그 사람에 대한 마음은 남아 있다고 했다.
상대가 먼저 다가오지 않는 상태는 이렇게 마음이 힘든 상황으로 이어질 수 있다는 것을 알게 되었다.
이와 반대되는 경험도 있다.
어떤 경우에는 서로 연락을 주고받는 관계임에도 불구하고, 상대가 쉽게 "만나자"는 말을 꺼내지 않는 상황이 있다.
하지만, 이 분은 조급하게 결론을 내리기보다, 상대가 준비될 때까지 기다려주며 기도로 함께하는 시간을 선택했다.
그 기다림의 시간은 단순한 정체가 아니라, 오히려 서로를 더 깊이 이해하고 신뢰를 쌓아가는 과정이 되었고,
결국 믿음 안에서 더 온전한 만남으로 이어졌다.
이 처럼 모든 관계가 같은 흐름으로 진행되는 것은 아니며,
기다림 속에서도 관계가 성숙해지는 경우가 있다는 것도 잊지 않았으면 한다.
연애를 구하는 기도
하나님.
오늘 나에게 조급함 보다는
이 사람이 정말 하나님이 예비하신 사람인지
인도하여 주시고 주님의 뜻에 맞는 만남을 갖게 해 주시기를 원합니다.
우리의 관계의 주인이 되신 하나님,
오늘도 나의 마음을 지켜 주시고 보호하시며
주님이 기뻐하시는 만남과 아름다운 관계를 맺게 해 주시기를 원합니다.
거룩하신 하나님,
오늘도 기쁨으로 하나님을 알고 섬기며 살겠습니다.
감사와 영광을 하나님께 올려 드립니다.
이 모든 말씀 예수님 이름으로 기도합니다.
한 사람의 감정이 모든 것을 결정하는 것은 아니다. 결국관계는 결단력 있는 행동이 있을 때,
서로에 대한 사랑과 믿음이 실제로 자라난다.
서로에 대한 확신이 없을 때는 기도와 함께 하나님의 인도하심을 구하는 것이 좋은 방법이 될 수 있다.
또한 기다는 시간 속에서도 서로에게 의지가 되고 믿음으로 성장되어 가는 과정이라면,
그 모든 과정을 하나님께서 지켜보고 계신다는 사실을 잊지 않았으면 한다.
이런 상황에 놓여 있다면 "나는 지금 어떤 방향으로 가야 하는가"라는 질문이 생길 수 있다.
이 때는 상대의 감정만 보는 것이 아니라, 실제 행동도 함께 살펴보는 것이 필요하다.
연락은 이어지고 있지만 관계의 진전이 없면,
아직 서로가 만남을 이어갈 준비가 충분히 되지 않은 상태일 수도 있다.
기다림 역시 믿음의 한 형태이지만, 방향 없는 끝없는 기다림이 반드시 하나님의 뜻이라고 단정할 수는 없다.
때로는 기다림보다 내려놓음이 필요한 관계도 있다.
마음이 남아 있다는 이유만으로 계속 붙잡고 있는 것은 아닌지 돌아보는 시간도 필요하다.
관계를 놓지 못하는 마음의 이유에 대해서는 "놓아야 하는 관계를 놓지 못하는 이유｜마음이 끝난 관계를 붙드는 심리" 글에서 더 자세히 다루었다.
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