좋아하는 사람에게 맞춰주다가 지치는 이유｜연애에서 자기희생이 커지는 심리
누군가를 좋아하기 시작하면 이상하게 그 사람에게 맞춰주고 싶어질 때가 있습니다.
상대가 좋아하는 것은 나도 좋아하는 것 같고,
상대가 싫어하는 것은 나도 자연스럽게 피하게 됩니다.
“나는 괜찮아.”
“네가 편한 대로 해.”
“나는 아무거나 좋아.”
처음에는 이것을 사랑이라고 생각합니다.
좋아하는 사람이니까 조금 양보하는 것이 당연하다고 생각하기도 합니다.
그런데 이런 일이 반복되다 보면 어느 순간 마음이 지치기 시작합니다.
내가 무엇을 좋아하는지 잘 모르겠고,
싫은 일이 있어도 싫다고 말하기 어렵고,
서운한 일이 생겨도 괜찮은 척하게 됩니다.
그러다 문득 이런 생각이 들 수 있습니다.
“나는 이 사람을 좋아하는데 왜 이렇게 지칠까?”
연애에서 배려는 분명 필요합니다.
하지만 배려와 자기희생은 같은 것이 아닙니다.
상대를 사랑하는 것과 나 자신을 계속 뒤로 미루는 것도 다릅니다.
오늘은 좋아하는 사람에게 지나치게 맞춰주다가 지치게 되는 이유를 연애심리의 관점에서 살펴보려고 합니다.
1. 사랑받기 위해 내 감정을 숨기는 심리
좋아하는 사람이 생기면 상대에게 좋은 사람으로 보이고 싶은 마음이 커집니다.
그래서 내 생각이나 감정을 솔직하게 표현하기보다 상대가 좋아할 만한 모습을 보여주려고 합니다.
사실 마음속으로는 서운한데
“괜찮아.”
라고 말하고,
가고 싶은 곳이 따로 있는데
“나는 아무 데나 좋아.”
라고 말합니다.
한두 번은 큰 문제가 없어 보입니다.
하지만 이런 일이 계속되면 내 감정보다 상대의 반응을 먼저 살피는 습관이 생길 수 있습니다.
심리학에서는 자신의 감정이나 욕구를 억누르면서 관계의 갈등을 피하려는 패턴을 자기 침묵(self-silencing)이라고 설명하기도 합니다.
상대에게 솔직하게 말했을 때 관계가 멀어질까 봐 자신의 마음을 숨기는 것입니다.
“이 말을 하면 상대가 나를 싫어하면 어떡하지?”
“괜히 예민한 사람처럼 보이면 어떡하지?”
“이 정도는 그냥 참아야 하는 것 아닐까?”
이런 생각이 반복되면 겉으로는 평온해 보여도 마음속에는 작은 서운함이 쌓일 수 있습니다.
그리고 참았던 감정은 어느 순간 전혀 예상하지 못한 작은 일에서 크게 터지기도 합니다.
그래서 건강한 관계에서는 갈등이 없는 것보다 마음을 표현할 수 있는 것이 더 중요할 때가 있습니다.
“나는 그 부분이 조금 서운했어.”
“나는 이것보다는 이렇게 하는 게 편해.”
“그 말을 듣고 조금 마음에 걸렸어.”
이렇게 말할 수 있다고 해서 사랑이 부족한 것은 아닙니다.
오히려 서로를 더 정확하게 알아가는 과정일 수 있습니다.
상대의 마음이 확실하지 않을수록 왜 더 불안해지는지 궁금하다면 아래 글도 함께 읽어보세요.
→ 상대의 마음을 알 수 없을 때 더 불안해지는 이유｜연애에서 불확실성이 만드는 심리
2. 거절당할까 봐 지나치게 맞춰주는 심리
좋아하는 사람에게 유난히 많이 맞춰주는 또 하나의 이유는 거절에 대한 두려움일 수 있습니다.
특히 상대의 마음이 아직 확실하지 않을 때 이런 모습이 더 강하게 나타날 수 있습니다.
상대가 조금 불편해하는 것 같으면 바로 내 의견을 바꾸고,
상대가 원하는 것을 먼저 생각하고,
상대가 싫어할 만한 말은 아예 하지 않으려고 합니다.
그러다 보면 어느 순간 이런 질문을 하게 됩니다.
“상대가 나를 좋아하게 만들려면 나는 얼마나 더 맞춰줘야 할까?”
그런데 건강한 사랑은 상대의 마음을 얻기 위해 내가 계속 다른 사람이 되어가는 과정은 아닙니다.
내가 좋아하는 것, 싫어하는 것, 중요하게 생각하는 가치관까지 모두 감춘다면 상대가 좋아하는 사람은 어쩌면 진짜 나와 다른 모습일 수도 있습니다.
처음에는 관계가 잘 유지되는 것처럼 보일 수 있습니다.
하지만 시간이 지나면서 피로감이 커질 수 있습니다.
계속해서 상대가 좋아할 만한 모습을 보여줘야 하기 때문입니다.
그래서 연애에서는 이런 질문도 필요합니다.
“나는 이 사람 앞에서 나답게 있을 수 있는가?”
상대에게 맞춰주지 않으면 사랑받지 못할 것 같다면 잠시 멈춰 자신의 마음을 돌아볼 필요가 있습니다.
사랑은 시험을 통과해야 받을 수 있는 보상이 아니기 때문입니다.
3. 관계의 모든 책임을 혼자 지려고 하는 심리
세 번째는 조금 다른 문제입니다.
상대를 배려하는 사람일수록 관계에서 생기는 문제를 자신의 책임으로 받아들이기 쉬울 때가 있습니다.
상대가 기분이 안 좋아 보이면
“내가 뭘 잘못했나?”라고 생각하고,
상대가 힘들어하면
“내가 더 잘해줬어야 했나?”라고 생각합니다.
갈등이 생기면 먼저 사과하고, 상대가 원하는 것을 들어주면서 관계의 분위기를 계속 혼자 조절하려고 할 수도 있습니다.
물론 자신의 잘못을 인정하고 사과하는 것은 건강한 태도입니다.
하지만 상대의 감정까지 모두 내가 책임져야 한다고 생각하는 것은 다른 문제입니다.
상대에게도 자신의 감정을 돌볼 책임이 있습니다.
상대가 힘든 날이라고 해서 반드시 내가 해결해줘야 하는 것도 아니고, 상대의 기분이 나쁘다고 해서 언제나 내 잘못이라고 볼 수도 없습니다.
연애는 한 사람이 모든 문제를 해결하는 관계가 아니라 두 사람이 함께 만들어가는 관계이기 때문입니다.
그래서 때로는 이런 말도 필요합니다.
“내가 할 수 있는 부분은 여기까지야.”
“네 마음을 이해하려고 하지만 내가 모든 것을 해결해줄 수는 없어.”
이것은 차가운 태도가 아닙니다.
오히려 서로를 독립적인 한 사람으로 존중하는 태도일 수 있습니다.
사랑이라는 이름으로 나를 너무 많이 포기하고 있지는 않을까
돌이켜보면 나 역시 사랑이라는 이유로 상대에게 너무 많이 맞춰주었던 때가 있었습니다.
무조건 용서하고 화해하면 그것이 사랑이라고 생각했고, 관계를 지키기 위해 내가 더 참아야 한다고 생각했던 적도 있었습니다.
그때는 그것이 사랑이라고 믿었습니다.
그런데 지나고 보니 나 자신도 많이 지쳐 있었습니다.
돌이켜보면 관계를 지키겠다는 마음이 너무 강해서 내가 모든 것을 붙잡으려고 했던 부분도 있었던 것 같습니다.
사랑한다는 이유로 모든 것을 이해하고, 모든 것을 용서하고, 모든 것을 내가 감당해야 한다고 생각했던 것입니다.
그 경험을 지나면서 한 가지를 배우게 되었습니다.
사랑은 한 사람이 자신을 계속 없애면서까지 유지하는 것이 아니라는 것.
서로를 이해하려는 마음도 필요하지만, 서로의 마음과 경계를 존중하는 것도 사랑이라는 것을 알게 되었습니다.
사랑에는 희생이 있지만, 자기 자신을 잃는 것과는 다릅니다
우리는 종종 사랑하면 희생해야 한다고 생각합니다.
물론 사랑에는 양보가 필요할 때가 있습니다.
상대가 힘든 시기에 기다려줄 수도 있고, 내가 원하는 것을 잠시 내려놓을 수도 있습니다.
그러나 성경이 말하는 사랑을 생각할 때 중요한 것은 한 사람이 계속 자신을 희생하는 관계가 아니라 서로 사랑하는 관계라는 점입니다.
예수님께서는 이렇게 말씀하셨습니다.
“내가 너희를 사랑한 것 같이 너희도 서로 사랑하라.”
— 요한복음 13:34
여기서 눈여겨보고 싶은 말은 **‘서로’**입니다.
사랑은 한 사람만 계속 주고 다른 한 사람은 계속 받는 관계가 아닙니다.
서로 배려하고, 서로 존중하고, 서로 책임지는 관계로 자라가야 합니다.
또한 예수님께서는 이렇게 말씀하셨습니다.
“네 이웃을 네 자신과 같이 사랑하라.”
— 마가복음 12:31
‘네 자신과 같이’라는 표현도 생각해 볼 필요가 있습니다.
다른 사람을 사랑하는 것과 나 자신을 소중히 여기는 것이 반드시 반대되는 것은 아닙니다.
내 감정을 무조건 억누르는 것이 사랑은 아닙니다.
힘든데도 계속 괜찮은 척하는 것이 사랑도 아닙니다.
상대의 마음을 위해 내 모든 기준을 포기해야만 하나님이 기뻐하시는 사랑이라고 말할 수도 없습니다.
크리스천 연애에서 배려와 자기희생을 구별해야 하는 이유
크리스천 연애를 하다 보면 이런 생각을 할 때가 있습니다.
“내가 조금 더 참아야 하지 않을까?”
“사랑한다면 내가 더 양보해야 하는 것 아닐까?”
물론 양보와 배려는 필요합니다.
하지만 사랑이라는 이름으로 자신의 감정과 기준을 계속 포기하고 있다면 한 번쯤 관계를 돌아볼 필요가 있습니다.
배려는 내가 선택해서 하는 것입니다.
반면 자기희생이 지나치게 커지면
‘거절당하지 않기 위해’
‘관계를 잃지 않기 위해’
‘상대에게 좋은 사람으로 보이기 위해’
나 자신을 계속 뒤로 밀어낼 수 있습니다.
겉으로는 둘 다 상대를 배려하는 것처럼 보이지만 그 안에 있는 마음은 다를 수 있습니다.
그래서 연애하면서 이런 질문을 해보면 좋겠습니다.
나는 사랑해서 배려하고 있는가? 아니면 사랑받지 못할까 봐 나를 포기하고 있는가?
이 질문을 통해 내가 지금 하고 있는 배려가 자유로운 선택인지, 두려움에서 나온 행동인지 돌아볼 수 있습니다.
좋은 연애는 내가 사라지는 관계가 아닙니다
좋아하는 사람에게 조금 맞춰주는 것은 자연스러운 일입니다.
상대가 좋아하는 음식을 함께 먹어줄 수도 있고,
상대가 바쁜 날에는 기다려줄 수도 있고,
때로는 내가 원하는 것을 내려놓을 수도 있습니다.
그 자체가 잘못된 것은 아닙니다.
문제는 그것이 반복되면서 내가 점점 사라지는 것입니다.
내가 무엇을 좋아하는지도 모르겠고,
싫은 것을 싫다고 말하기 어렵고,
서운해도 표현하지 못하고,
상대의 기분을 살피느라 내 마음을 돌볼 여유가 없다면 잠시 멈춰볼 필요가 있습니다.
사랑은 두 사람이 서로에게 가까워지는 것이지 한 사람이 다른 사람에게 흡수되는 것은 아니기 때문입니다.
건강한 관계에서는
“나는 이렇게 생각해.”
라고 말할 수 있고,
“나는 이것이 조금 불편해.”
라고 표현할 수 있으며,
“네 의견을 존중하지만 내 생각도 중요해.”
라고 말할 수 있습니다.
그리고 상대 역시 그것을 존중해 줄 수 있어야 합니다.
사랑하는 마음이 있다고 해서 언제나 관계를 계속해야 하는 것은 아닙니다.
크리스천 연애에서 관계를 분별하는 기준이 궁금하다면 함께 읽어보세요.
→ 사랑하는 마음이 있는데도 멈춰야 할 때｜크리스천 연애에서 관계를 분별하는 기준
하나님 안에서 사랑을 배운다는 것
연애를 하다 보면 사랑받고 싶은 마음이 너무 커져서 나 자신을 잃어버릴 때가 있습니다.
상대가 나를 좋아하는지에 모든 관심이 쏠리고,
상대의 마음을 얻기 위해 계속 나를 바꾸고,
관계를 잃을까 두려워 내 기준까지 내려놓게 됩니다.
그럴 때 먼저 기억해야 할 것이 있습니다.
사람에게 사랑받아야만 내가 가치 있는 존재가 되는 것은 아니라는 사실입니다.
하나님께서는 우리가 누군가의 사랑을 얻어야만 소중한 존재가 되게 하신 것이 아닙니다.
이 사실을 마음에 품으면 연애에서도 조금씩 달라질 수 있습니다.
상대의 마음을 얻기 위해 무조건 맞춰주지 않고,
관계를 잃을까 두려워 내 기준을 모두 포기하지 않고,
상대의 선택에 따라 내 가치가 달라진다고 생각하지 않게 됩니다.
그리고 이렇게 기도할 수 있을 것 같습니다.
하나님, 제가 사랑받기 위해 제 모습을 숨기지 않게 해주세요.
누군가를 사랑하되 제 자신을 잃어버리지 않게 하시고,
상대를 배려하되 하나님께서 주신 제 마음과 기준도 소중히 지킬 수 있게 해주세요.두려움 때문에 사랑하는 것이 아니라
하나님 안에서 얻은 평안으로 사랑하게 해주세요.제가 사랑을 통해 나를 잃는 것이 아니라
서로를 존중하며 함께 성장하는 법을 배우게 해주세요.예수님의 이름으로 기도합니다. 아멘.
나는 지금 사랑하고 있는 걸까?
좋아하는 사람에게 잘 보이기 위해 계속 나를 바꾸고 있었다면 오늘 잠시 멈춰보세요.
그리고 스스로에게 물어보세요.
“나는 지금 사랑하고 있는 걸까, 아니면 사랑받기 위해 나를 포기하고 있는 걸까?”
그리고 한 가지 질문을 더해도 좋겠습니다.
“이 관계에서 나는 나답게 있을 수 있는가?”
사랑하는 사람을 위해 양보할 수 있습니다.
때로는 내가 먼저 이해하고 기다려줄 수도 있습니다.
하지만 사랑한다는 이유로 내 감정과 생각과 기준까지 모두 포기할 필요는 없습니다.
좋은 관계는 한 사람이 자신을 줄여서 유지하는 관계가 아니라 두 사람이 서로를 존중하면서 함께 만들어가는 관계입니다.
하나님 안에서 하는 사랑도 마찬가지라고 생각합니다.
사랑하되 나를 잃지 않고,
배려하되 나를 무시하지 않고,
기다리되 두려움 때문에 매달리지 않는 것.
그런 사랑을 배워가는 것 역시 크리스천 연애의 한 과정이 아닐까요.
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